Carta a quien no me amó:

No sé quién es el autor de la foto, pero es muy grande, le mando amor.

Te echo de menos.

Te echo de menos porque aún nadie me ha acariciado con ese cariño y pasión, como tú lo hacías. Nadie ha venido a cogerme en brazos para hacerme creer que nos íbamos a comer el mundo. Y luego, aunque no nos lo comíamos, salíamos a comer fuera por quitarnos el hambre. Repletos de química y de física, vacíos de sentimiento... Pero a mi, me valía para calmarme los suspiros que cargaba por dentro. Increíble sensación; sentirme una reina, aún siendo republicana desde que tengo conciencia política.

Cuando estabas en negativo eras insoportable, orgulloso a más no poder, inflexible y jamás pedías perdón, motivo por el cual te mandé al carajo. Podías llegar a límites insospechados de tu egoísmo, y no lo digo por el tema de no quererme, no puedo obligar a nadie a quererme, lo digo porque siempre hay otra forma de hacer las cosas y la tuya... No fue la más adecuada. Encendiste mi rabia, y mi rabia siempre está descontrolada... ¿me arrepiento? pues todo depende... ¿te arrepientes tú de cómo lo has hecho? Aquello de dejarme con el culo al descubierto en el único trabajo donde he conseguido un sueldo digno y una valoración personal... Mi respuesta depende de la tuya, por ponerme a tu altura y pagarte con la misma moneda de goma.

Jugaste conmigo, te cuesta reconocerlo, porque admitir algo así te hace daño. Pero más allá de esto, que dos no juegan si uno no quiere (como las discusiones, los enfrentamientos y todas esas cosas que tiene la vida donde intervienen varias personas) debo reconocer que el sexo era maravilloso y entre los dos se había creado un hilo mágico, un enganche emocional extraño, algo tóxico y que a mi me nublaba. Pero oye, orgasmos de 100, ve repartiendo tu don por el mundo, eso sí que lo digo sin ironía... Si yo no puedo subir a las nubes contigo, haz que muchas lo hagan, al menos que se lleven una buena alegría para su cuerpo y a mi... ¡que me quiten lo bailao! (siempre me ha encantado esa frase).

Habría dado cualquier cosa siendo una de esas chicas que nunca te vieron, pero que tú sí amabas. La paradoja del amor no correspondido, la sufrimos todos los nostálgicos, bohemios, artistas con sueños de ir triunfando. Sin embargo sólo he sido la chica buena de la que nunca te enamoraste, con una vida entre caótica y a veces poco emocionante. Pero a pesar de eso, cuando lo demás no te iba, contabas con mi apoyo y es posiblemente una de las peores cosas que he hecho... perder tanto tiempo en alguien que no quiere ni puede quererme, por el hecho de guardar esperanza y desear que fuese así. Y cuánto más daba, más me enganchaba. Una actitud masoca que ni aporta placer ni aporta nada, pero cuando le das la vuelta te enseña con un par de hostias, realidad sobre el amor propio o mejor dicho, la carencia del mismo.

Me gustaría tener esa habilidad que reconocías para ponerte corazas y pasar de cada relación que has tenido, me encantaría poder saltar de persona a persona sin tener recuerdos de nadie en los rincones más profundos de mi inconsciente. Ojalá hubiese aprendido eso de ti, al menos me habría llevado algo más... Bueno, algo más... Al menos me habría llevado algo. 

Pero nada, no sé qué tiene el invierno que hace que vengas de nuevo a mi cabeza. Y me cago en todo lo cagable, porque no me hace ninguna gracia. Espero que con la primavera resurja otro renacer, unos nuevos brotes, unas nuevas flores, una realidad diferente.... Sola o acompañada, pero como mínimo contigo y tu experiencia ya sanada.

Saludos y recuerdos.

Amalia.

Gracias a mis padres:

Lo sé, lo sé, últimamente este blog rebosa de un extraño sentimiento de amor familiar, amor propio, amor por la vida... bueno, en general ¡de amor del bueno! pero... ¿qué queréis? ¡¡Que siga la fiesta y no pare!!.

Hoy, a estas horas intempestivas, os traigo un texto dedicado a mis dos padres, he escrito sobre ellos por separado pero hoy lo hago en conjunto, al unísono. Soy consciente de que no es algo muy habitual, para mí que los separo en el arte como lo están ellos en la vida pero a fin de cuentas tuvieron que estar juntos (y muy cerca) para que yo apareciese aquí: en este planeta, en esta galaxia, en este universo.

En primer lugar tengo que decir que quiero muchísimo a mis padres, mucho, aunque también reconozco que no daría la vida por ellos pero no por nada si no porque me parecería injusto... ellos han vivido más que yo y bueno, lo siento, me gustaría al menos llegar a su edad ¿pero sabéis lo mejor de todo? que sé que cuando lo lean ninguno se enfadará por esa decisión y los dos me dirán lo mismo: es que es lo que debes hacer. ¡He aquí el mayor tesoro que ambos padres me han entregado!: el de valorar mi vida.

Mis padres se enamoraron rápido y se casaron jóvenes, enloquecieron el uno por el otro y con el paso de las situaciones, de las dificultades o la frialdad de la realidad, terminaron por separarse aunque tranquilos no ha supuesto un gran trauma para mí... al menos no ahora. En esa unión, que aunque no ha sido para siempre podemos al menos confirmar que ha sido real, nació mi hermano en primer lugar y años más tarde yo. Como veis somos una familia pequeña, con nuestras rarezas, pero somos muy cuquis.

Mi hermano es una persona recta, sencilla, con los pies en la tierra, bueno... los pies, las manos, la cabeza, medio cuerpo o cuerpo entero... resiste golpes, cumple ideales, alcanza metas, sabe manejarse en este sistema, desenvuelto en lo profesional, introvertido en lo personal.

Seis años más tarde nací yo, con la cabeza en las nubes, el corazón con vida propia, pasional, impulsiva, impaciente, inquieta, soñadora... ¡ay! MUY SOÑADORA. Cumplo cosas aunque no sé definirlas, alcanzo conocimientos de mi misma, me sé manejar con cierta gracia en la vida, desenvuelta socialmente y extrovertida en... ¡en todo! para qué nos vamos a engañar.

Mis padres me han dado un hermano, una filosofía de la vida un poco extraña pero que he alcanzado tanto con sus errores como con sus aciertos, me han dado vida (algo que hasta ahora no he sabido valorar con tanto entusiasmo), me han dado apoyo a su manera, también momentos de ausencia donde he tenido que reconocerme yo a mi misma y eso sin duda ha sido una gran recuperación de fortaleza... pero ante todo mis padres me han dado lo mejor que han sabido, lo que tenían a su alcance y estoy completamente segura de que todo ha sido con la mejor de sus intenciones y pensando en un mayor bien para mi... por eso, en su conjunto, yo les doy las gracias porque han sido y serán siempre mis dos pilares principales.

De mi madre ya sabéis mucho, pero de mi padre no tanto. Digamos que son antagonistas en una misma ecuación, todo lo que no tiene mi madre lo tiene mi padre o todo lo que tiene mi padre mi madre tiene la versión contraria... eso lo hace mucho más divertido porque exploras diferentes realidades conforme vas creciendo y siendo consciente de la verdad. Eso sí, en lo que ambos coinciden es que son buenas personas y que a fin de cuentas cuando se comprometieron con sus hijos lo hicieron con todas las consecuencias; incluso a día de hoy siguen apoyando, aconsejando, ayudando... en lo que a su alcance está y eso les honra porque estoy segura que es algo que no todos los padres están dispuestos a hacer.

Mi padre, cuando yo era pequeña, ocupó el lugar de mi mejor amigo; salíamos al campo, recogíamos setas, veíamos nidos, íbamos al río, hablábamos de animales, dormíamos la siesta juntos y madrugábamos cuando aún el sol no había salido para terminar remojada hasta las cejas en el Alberche. Me escuchaba, aunque también me regañaba, me abrazaba, me cuidaba y me protegía. Me siento orgullosa de la relación que hemos tenido, con nuestros más y nuestros menos, pero puedo gritar a los cuatro vientos que yo sí tengo una buena relación con mi figura paterna, otra de esas cosas que tampoco son tan "habituales".

Mi madre era para mí la parte que más me hacia explorar mi lado artístico, me compraba libros, pinceles, cuentos, peluches... pintábamos, me vestía con disfraces, me aplaudía en mis espectáculos en privado que tenía en el rellano de mi portal, me ha escuchado, me ha acunado y me ha cuidado incluso aunque yo no siempre he sido capaz de verlo. Me enseñó a ser valiente, me permitió vestir solo con pantalón y alejarme de las faldas siendo bien pequeña y lo que eso suponía para un colegio con uniforme, con 14 años respetó mi decisión de ser vegetariana... así que sí, ella ha sido la parte más hippie de mi vida, mientras mi padre ha sido un poco mas "normal".

Y lo mejor de todo es que nunca me ha faltado amor de ellos, me lo han dado en la medida que han sabido hacerlo, me han permitido discutir verdades, hablar sin morderme la lengua y expandir mi carácter, firme y fuerte, decidido... y ante todo, nunca me han impuesto nada de tal manera que no lo hallan retirado después de mi camino, en ese sentido, con nuestras diferencias (siempre presentes, reales y sanas, normales en la vida) me he sentido con bastante libertad a la hora de vivir, definirme, vestir, mostrarme e ir haciéndome a mi imagen y semejanza.

Gracias por haberlo dado todo por mí, por admirar mi parte humana y ante todo porque sé que a pesar de no ser una "hija corriente" sentís un gran orgullo porque lo que sí soy es una buena persona.

 Gracias por los valores humanos, la cortesía, por aprender a ser buen anfitrión con vuestro ejemplo, gracias por haberme enseñado vuestros miedos cuando me decíais "no" porque al verlos he aprendido a no tenerlos yo, gracias por haber decidido en vuestra vida y porque yo he sido una de esas elecciones que tomásteis y ante todo ¡gracias por la vida! porque a saber que me depararía si yo no estuviese viva...

Gracias mamá guapa:

Gracias mamá guapa, que me dices que soy lo más bonito y lo más bonito, sin duda, eres tú.

Porque lo más bonito es aquello que renace a pesar de los golpes y de la incertidumbre, a pesar de las cosas que nunca fueron y de las batallas con el ego. Lo más bonito es saber recomponerse a pesar de las heridas, de los quejidos, del peso del pasado, de los fallos y errores que se han convertido en un presente acertado.

Te doy las gracias por enseñarme a amar la lectura, el arte, los colores, por enseñarme a mirar con el corazón y dejarme ser "la niña rara", la "alumna rebelde", la "niña guerrera"... la mujer que ahora y siempre ganará batallas. Gracias por haberme acompañado en cada desamor, cada falta, cada ausencia, cada dolor, cada momento que no ha sido grato, cada echar de menos... gracias por descolgar siempre el teléfono, incluso si te llamo desesperada porque no entiendo el oleaje de ese inmenso océano que algunos llaman experiencia y otros simplemente camino de vida.

Gracias por los errores que has cometido, incluso conmigo, los que a mi no me importa reconocer en nuestras conversaciones en la intimidad, porque esos errores me han llevado a recorrer unos profundos caminos de comprensión, amor y perdón que de ninguna otra manera podría haber conocido, quiero que sepas que yo te libero de esa sensación de culpa que arrastras de manera inconsciente.

Gracias por darme abrazos incluso cuando no quiero que nadie me toque, por despertar mi rabia, mi enfado conmigo misma y también con el mundo, gracias por estar a mi lado en esta vida ¿nos podemos pedir otra? y así repetir la experiencia, porque por ahora no ha estado tan mal.

Esta es una carta para tí, mamá, que la lea el mundo entero y sepan que has hecho de mi una humana íntegra, no tendré ni un duro en el bolsillo pero tengo un corazón gigante que sana rápido y ama con fuerza... y eso es algo que solo tú has sabido transmitirme. Aunque las cosas en el amor no te salieron del todo como tu querías, quiero darte las gracias por haber elegido al hombre que elegiste para que fuese mi padre, porque incluso con sus cosas reguleras... es un buen hombre.

No sé yo si llegaré a ser mamá, como tú siempre quisiste y yo siempre dudo tanto, pero sea como sea, tú siempre serás un ejemplo para todos los que estén a mi lado. Te he perdonado y me he perdonado más de mil veces y lo seguiré haciendo, sin resquicio alguno de rencor o de trabajos a medio hacer.

Gracias por apoyarme en cada loca decisión, gracias por pintarme de esperanza un horizonte tan difícil de alcanzar. Gracias por embaucarme en un mundo lleno de oportunidades, a pesar de los duros golpes que me da la vida. Gracias por haberme sanado cuando he enfermado, por haberme escuchado tanto llorar incluso con la angustia que eso supone para ti.

Admiro tu capacidad para amar tanto, así con ese amor de madre... ¿qué se siente al tener el mayor poder del universo en tu esencia? Mamá, que siempre formarás parte de mi vida, de mi sangre y de mis venas, serás parte de mi firma y de mis ojos en países a los que te habría gustado a ti visitar... ayúdame a cumplir esas metas simplemente haciendo lo que haces siempre, estando presente y siendo siempre la persona más fiel, más decidida, a entenderme.

Gracias mamá por no juzgar nada de lo que hago, aunque con tus inquietudes y miedos a veces intentes limitarme anteponiéndote a mis pasos pero yo se que luego respiras tranquila, porque aunque soy joven sabes también que soy bastante consciente.

Mamá, mi mamá de cara guapa, a la que a estos km tanto echo de menos... espero que sientas que parte de mi juventud tiene un plena esencia, por todo aquello que tú no pudiste disfrutar, ya lo hago yo y te lo cuento luego.

Gracias por haberme parido así, como lo hiciste, entre risas y amor puro, con ganas. Gracias por tus cosas buenas y tus cosas malas, por esos papeles con los que jugamos y nos vamos turnando.

Mamá, tú has sido mi primer amor y el primer amor de mi hermano, un amor imborrable, real, duradero, fiel y profundo. Un amor de los que no te pueden romper el corazón, excepto cuando el ser amado muere.

Gracias mamá por no ponerme correas cortas, por no haberme amarrado, ni haberme puesto horarios, gracias por la libertad y por haberme dado el coraje para irme tan pronto de casa. Gracias por las infinitas broncas y discusiones con sus tantas reconciliaciones... Gracias porque eres la que más rico cocina, la que mejor hace que huela la ropa, la que siempre tiene el mejor detalle, la mejor palabra y la mayor cantidad de paciencia. Gracias también por nuestros roces y nuestras, tantas, imperfecciones.

Gracias mamá, quiero que sepas que estoy feliz por tenerte en mi vida, que no me arrepiento de nada y no te cambiaría por nadie más.

Espero que esto te haga tan feliz como te mereces, aunque siéndote sincera lo he hecho más por mi que por ti, necesitaba compartir de nuevo ese amor que siento por ti, amor de hija que sabe que tenga lo que tenga, consiga lo que consiga, llegue a donde llegue y supere lo que supere... siempre será gracias a mi madre (y a mi padre también).

No eres mi mejor amiga, ni nunca lo vas a ser... eres mucho más que eso, una posición sagrada en las conexiones con el universo, la posición de LA MADRE que tanto aporta, tanto enseña, tanto transmite, tanto deja y tanto ayuda.

TE QUIERO con todo mi corazón, mi mamá guapa.

Una carta a los felinos salvajes.

Cuidame amigo, yo te cuido desde lejos a ti y a todos los tuyos...
Yo cuido a aquellos que hacen tu trabajo en ésta tierra, yo también les ronroneo.

En aquel pasado que tenemos en común, donde nuestras almas se hicieron una, yo te recuerdo. Cuidaré de tus cachorros, renacidos en otro cuerpo; cuidaré de tu esencia felina y la protegeré con mi coraje, mi amor y mi valentía. Yo no olvido, así somos la gente antigua: con edades presentes y rostros jóvenes.

Protégeme, yo protegeré tu espalda con mis cantos, mis bailes y mis pies descalzos... perdona cada uno de mis fallos, re-aprender como humano a veces es complicado.

Y en esa selva que te acoge, espero que te llegue mi amor.

No voy a rendirme, siempre estaré a tu lado. Gracias.

Una mirada al pasado.

A mi pequeña yo:

Hola! Sé que te puede sonar muy raro todo esto, pero antes de que sigas creciendo quiero darte unos consejos y algunas advertencias sobre tu vida; ahora mismo es posible que mientras descubres todo me mires incrédula, cabezona, con expresión de ceja levantada o también puede que algo de mi te ha cautivado, engatusado... Algún collar, mi forma de reír o cualquier otro pequeño detalle. Sea como fuere sólo te pido que me prestes atención: a lo mejor hoy es uno de esos días en los que llegas defraudada del colegio, tu entorno no es como tú esperabas antes de nacer, no te preocupes... Todo irá cambiando, es posible que hoy mismo te sumerjas en cientos de poesías infantiles para huir del dolor o que estés preparando acuarelas para dibujar flores y decorar así, con esa chispa de creatividad, la nevera de la cocina... Pero sal un momento de esa rutina de tu vida, escucha lo que vengo a decirte: vas a vivir grandes momentos. muchisimas mudanzas. muchos cambios pero no como tú piensas... No acabarás los estudios con 18 y no serás bióloga ni veterinaria, pero no porque no puedas, si no porque tienes una estrecha relación con tu alma y sabes realmente lo que le hará feliz.

Aún nadie te lo ha dicho y por eso estoy aquí; ten cuidado con lo que deseas, se puede hacer realidad. Conforme crezcas te irás dando cuenta de que ya no podrás conquistar a tu entorno con algún beso tímido o alguna modesta danza donde te harán corralito, no pasa nada... Lo harás con tu gran corazón, ese que muchas veces dudaras de si tienes. La magia que imaginas del mundo es tan real como tu misma, esas dudas existenciales de para qué estas viva y qué haces aquí se irán disipando con la ayuda de aquellos que te quieren.

Irás aprendiendo la importancia del dinero, porque ya sé que tienes un concepto abstracto sobre eso, conforme vayas introduciendote más en la vida adulta, iras viendo como materializarlo... Al principio te costará.

En resumen he venido a decirte que no te desesperes, te enamorarás fuertemente y verás que es una de las experiencias más bonitas... Aunque ahora te parezca imposible, porque te hacen creer que no eres bonita, pero lo eres mucho más de lo que vas a poder ver... Por dentro y por fuera.

Querrás siempre a tu familia, conservaras tu humanidad, tu gran mirada, la esperanza y seras el ancla para muchas personas importantes en tu vida. Creceras entre algunos llantos, porque eres muy sensible y eso es bueno, seras el tacto que tus amigos necesitarán cuando se sientan heridos, aprenderás lo que es la humildad de mano de un amor correspondido y guardarás los recuerdos más bonitos entre fotos y tu corazón.

Se paciente, duerme tranquila y no desperes. Un abrazo pequeña yo.

Carta de un corazón:

"La gente siempre buscará que te definas, que entres dentro de unos parámetros, de unos conceptos... la gente buscará encasillarte porque su realidad no les permitirá concebir la libertad de una persona que simplemente "es" sin etiquetas... yo buscaré que seas feliz y fiel a ti.

Estaré ahí para escucharte, para sentirte y cada uno de mis látidos serán el claro reflejo de que cumpliré mi palabra de lealtad. Estaré dentro de ti hasta el último día de tu vida, ese en el que tú decidas dar el paso más importante de un ser después del nacimiento. Te repetiré todos los días lo mismo "te quiero" pero sólo te lo diré con unas palabras que tú puedas escuchar y sentir dentro, cada uno de mis latidos será esa expresión que te llenará de vida.

Compartiré mi energía contigo y si algún día lo decides, estaré totalmente entusiasmado con compartir mi energía con aquella persona que encuentres en tu camino y sea capaz de escucharme con el mismo cariño que como tú lo haces. Recuerda una cosa muy importante: jamás voy a juzgarte; mis consejos son consejos llenos de amor, sin juzgamiento y aunque a veces no me entiendas o no me tengas en cuenta, me mantendré firme, aquí en tu pecho, para que sepas que aún así te apoyo... pero, permiteme que me tome la responsabilidad de advertirte de tus temores, latiendo más rápido o haciéndote sentir... si alguna vez dudas del camino que estás andando, quizás, debas pararte a conversar conmigo.

Seré tu refugio, aunque terminemos dolid@s por un amor que acabó como menos esperábamos, te explicaré que en eso consiste el amor y es la magia de verlo bello lo que lo hace mágico. Si sigues leyéndome, tengo que recordarte que todos los seres compartimos un corazón y yo no soy el único que vela por tu bienestar, intenta sentir empatía por el resto de corazones que laten dentro de aquellos que te acompañan aunque sean diferentes; fijarse en lo diferente no es lo importante y es algo que intento enseñarte.

Sabes que siempre voy a mantener una disputa con tu cabecita loca que en ocasiones te hace ver más el ego que el sentimiento, somos hermanos que formamos parte de un mismo cuerpo y de un mismo juego... tu solo escucha y finalmente sabrás por quien decantarte pero jamás serás juzgado por ello. Permíteme que te haga llorar si veo que no eres capaz de ver las cosas de una forma clara, es mi toque de atención, en ese momento siéntate, siénteme, escúchame ¡estaré deseando aconsejarte! es parte de mi trabajo como corazón.

No olvides que cada parte de mí está compuesta por quien te hace ser tú: tu personalidad, tus recuerdos, tus experiencias, tus pensamientos y tus palabras dichas... en el fondo soy el reflejo más claro de tu persona.

Déjame amarte y permíteme que te lleve a la aventura de ser capaz de amar a otros... aférrate a mi, conmigo nunca cometerás errores... a través de mi también puedes hablar y soy el conducto más fácil para relacionarte, de una forma más real, con tu entorno.

Un beso muy fuerte, estoy en tu pecho ponte la mano y siénteme".

Una carta de una mujer que ama:

"Yo sé que a veces no soy fácil de entender o muy exigente o de vida difícil, pero no siempre es así... también soy la que está a tu lado sin pensárselo dos veces, la que te recuerda cada día lo mucho que vales, la que te apoya con tus planes de futuro y la que te asegura que jamás estarás solo.

Soy la que se acuerda de ti cuando veo algo que encaja con tus valores, la que intenta cuidarte cuando no te sientes bien, la que se levantó en medio de la aquella noche cuando no podías dormir sólo para darte un beso y decirte que te quiero. Soy la misma que desea de corazón que te lo pases bien cada día, la misma que te impulsa a no perder tus sueños, la que genera debates polémicos cuando estamos arropados con el edredón, la misma que si te escucha alguna molestia en medio de la noche te pregunta si quieres agua, soy la misma que te abraza, que te da besos y que intenta quererte de una forma sana y como jamás te han querido.

Cometo muchos errores, yo lo sé y ahora mismo no necesito que me los digan porque en serio estoy la límite de mi capacidad de aguantar "mierda" pero por favor no me odies ni te agobies si te pido más de una tarde a mi lado, si te digo que necesito que me escuches más, si expreso continuamente como me siento o necesito que tú lo comprendas; no me mires mal si rompo a llorar por cosas que para ti no tienen importancia pero para mi son algo que me duele, perdóname si a veces te pido algo más de tu atención o algo más de tu tiempo o si te pido que hay cosas que me duelen de ti y simplemente necesito que las cambies, como yo intento cambiar las mias. Perdóname si estoy constantemente pendiente a que algún dia te sientas con la suficiente capacidad como para abrirte de corazón conmigo y contarme desde tus pesadillas de niño pequeño hasta tus inquietudes de adulto... perdóname si todo eso te agobia, pero soy incapaz de concebir amar a alguien sin todas esas cosas.

Cometo errores a mansalva, lo sé, no soy perfecta y de hecho jamás he pretendido serlo, sólo quiero hacerte feliz y ya sé que éstos últimos días parece que he ido consiguiendo todo lo contrario, pero esa no era mi intención yo solo quería que las cosas no se vayan convirtiendo en una bola gigante que luego lo destruye todo, porque me doleria en el alma y no sabes cuanto. Porque cuando pienso en tí no sólo pienso en "oh, tengo un sexo maravilloso" pienso en el oyuelo que tienes cuando sonries, en el color indescriptible de tus ojos, pienso en cuando me coges de la mano o cuando me abrazas fuerte mientras duermo... pienso en tu aroma y tus caricias, en cada llamada, en como con vergüenza pero con valentía lo diste todo para que realmente viese cada cosa de tí que HOY EN DÍA me hacen decir que estoy enamorada.

Solo deseo que podamos hablar las cosas, solucionarlas, que nos hagámos más fuertes con cada obstáculo superado, solo deseo poder imaginarme un futuro a tu lado y que no sea una efímera ilusión. Saber que puedes contar conmigo como amante, pareja y amiga y que es algo recíproco.

Disculpa si escribirte tanto te agobia, pero cuando algo me duele dentro... sólo se expresarlo así y hasta que mi cabeza no ve que está todo solucionado, mi corazón no le deja de dictar lo que tiene que poner... te pido que por favor veas que de verdad te amo a pesar de todo lo que pueda decir, de cómo pueda explotar y de como pueda reaccionar... el orgullo y el ego son malos consejeros.

Ahora, yo espero tus palabras..."