Mentiras de jarabe

Me descubrí a mi misma intentando mantener el vergel de mi propio interior, regándolo con tesón para otros que no eran yo.

Me deshice de mis ropas rotas, de mis sonrisas tontas... porque llegó un oscuro otoño que nunca pasó del todo, los árboles se deshojaron, las flores se marchitaron... y a pesar de otoño las lluvias también faltaban, los suelos se agrietaban y la vida que tanto me propuse en sembrar, cuidar y regar... se deshacía en polvos que se llevaba el viento, como las palabras faltas de gestos.

Fue entonces cuando al contacto con la realidad las ilusiones se disiparon y los sueños se desaceleraron... y me vi allí, tendida en medio de un secarral, pensando que todo el tiempo fue en vano, pero no solo con eso si no todo el tiempo así en general.

Las muñecas que son de hierro se rompen por dentro y es precisamente lo que a mi me pasó, me rompí por dentro. Opté entonces por la falsa costumbre de mentirme nada más amanecer, quizás así pudiese ver las cosas de otra manera, me afiancé en mis propias mentiras de jarabe y las hice reales escribiéndolas en un papel y repitiéndolas una y otra vez.

Y pesar de tener un colibrí a todo color, tatuado cerca del pecho como un ángel guardián, olvidé por completo su significado para centrarme en la rutina vacía de otro día más, es así como me sumergí en algo que ni siquiera comprendía convirtiendo parte de mi ser en un robot inerte, capaz de hablar desde el mayor narcisismo que jamás hallé en mi hasta entonces.

Porque el dolor a los bravos y valientes les vuelve rabiosos y les enfrenta al amor poniéndoles en riesgo de muerte y es que el dolor transforma las flores de la primavera en los desiertos del verano.

Ahora es eso dentro de mi, cientos de pequeños colibrís enfrentados con una misma meta: intentar hacer resurgir flores de lugares que están infestos de verdades que son como puñales en la garganta, en el pecho, en la cabeza y en el cuerpo... tienen tanto afán por verme resurgir, que no sé como decirles que de ahí no va a germinar nada más, que aquello ya es infertil pues el veneno de la cruda realidad ha sido más eficaz que las propias barreras de creer en un mundo más cálido, más cercano, más valiente.

Los que nos quedamos en el puerto...

Podríamos tirarnos la vida así, algunos huyendo en barco y otros esperando en el puerto.
Podríamos tirarnos la eternidad unos queriendo y otros desquitándose con el sexo y poco más...

Podríamos tirarnos el futuro así, sangrando por las heridas que nos llevan a la deriva.

Y algunos esperaremos con un ramo de flores mustias un amanecer que nos hemos prometido, aún con la duda de que sea verdad y otros avanzaran con el paso de los años, sin flores, sin espinas, sin color ni esperanza... a pesar de este anhelo que me acoge por dentro siento una fuerte lastima por los que han huído desde dentro, lo lamento, de verás que lo lamento pues a pesar de los años que me lleve a mi esta espera, sin alusiones alguna a un pasado que ya no puede volver a ser presente, una espera inocente de una realidad desconocida, ellos se quedaron sin nada más que el ritmo de la vida ¡y cuan cuesta arriba se hace el ritmo de la vida! Si les falta la sonrisa, la verdadera sonrisa, de saber que hay algo más entre tanto lamento y tanta avaricia.

Que yo prefiero esperar y envejecer, como lo hacen las rocas del mar, simplemente esperándome a mi misma el volver a pasar sin carga alguna, sin condena, sin la sensación de que todo se quedo a medias...

No quiero regustos, ni desconsuelos... en el momento en que todo se habló quedó bien claro, algunos venimos de las estrellas y otros de aquel lodo que se encuentra en el subsuelo. Me negué a construir con barros inestables a si que espero al mismo brillo del cielo, pues si debe ser me propongo que sea bello.

No somos valientes

Que la valentía es solo el pensamiento puesto en movimiento. La práctica de la teoría que todos nos repetimos, esa es la valentía.

La valentía es el saltar cada muro que nos han impuesto, es romper las cadenas a besos, es la caricia y también es el jadeo. La valentía es el enamorarse en un segundo deseando que fuese para siempre, esa es la valentía.

Valentía es reírse incluso de la propia incertidumbre, valentía es viajar, aprovechar la oportunidad, perdonar, saber pedir perdón, abrirse las tripas poniendo las cartas sobre la mesa, jugar a un "all in" cuando se trata de vivir...

¿Valentía? Valentía es recordar y decirlo, escribiendo o chillando... "me he acordado de ti".

Valentía no fuiste tú, que huiste con la puerta abierta de mi corazón y mientras tanto intentaste arrasar con todo lo que había, no sé si pensabas que era una de esas guerras que tanto te gustaba visitar. Valiente fuí yo, que me quedé aquí, con media casa oliendo a tí, valiente fui yo que soy capaz de compadecerme de tu cobardía desmedida, valiente soy yo que si te veo por la calle te digo desde la sinceridad más profunda que tengas un gran día... valiente es quien se queda con el dolor y se hace amigo suyo hasta sumergirlo en el recuerdo. Hay tanto falso que se disfraza de valiente con golpes en el pecho y renunciando a lo que podría ser sin experimentar si quiera lo que es, que encuentran la excusa perfecta para no encontrarse debajo de las sábanas y para no escribir en el papel...

Señor ¿en qué mundo he nacido? Cielo mío, tierra que piso... ¿en qué mundo he nacido? Quería creer que sería todo diferente, que cuando uno abraza con el pecho está todo hecho, que todo se puede construir. Quería creer que las segundas oportunidades tienen más valor que las primeras porque son las definitivas y siempre se aprovechan... Que curioso este mundo en el que nacimos así, que los que escribimos no somos leídos, que los que leemos no somos escuchados, pero sobretodo que los que amamos no somos amados.

Me he despojado de toda esa rabia que despotricaba contra mi presente, me he deshecho de todos esos jirones de mi piel, solo quedan cicatrices que acompañan a cada uno de mis tatuajes... Solo queda el suspiro, un incesante paso del tiempo indomable, un pensamiento repetitivo, una ducha a solas... ¡UNA DUCHA A SOLAS! es uno de los peores castigos...

Me convencí de que mi mundo eras tú cuando te vi aquella noche en esa plaza en pleno Madrid, pero después las cosas cambiaron, el dolor emergió y con el paso de los días fuiste tú quien no se atrevió a decir adiós y se fue, así sin más, tres maletas y lo puesto cogiendo la misma puerta que una vez abriste pidiendo cobijo, amor, cariño y sexo. Y lo más curioso de todo esto es que me ha dolido mucho menos tu ausencia que la de aquella que vino después, mucho menos dispuesto pero sin embargo mucho más sincero.

Señor ¿qué mundo es este? El de los besos a los sapos que saben a hiel, el de los ojos de un chupito de tequila y un grajo de limón... Universo ¿qué mundo es este? Donde duele el ser amado tanto o casi más que el no serlo, donde la gente renuncia a algo tan básico y tan bueno, donde se imponen años como metas, donde prefieren ser de piedra... Donde solo son polvos encima de la cama y donde se ha perdido la costumbre de amar mientras se folla... ¿qué estamos dejando a los que vienen? Si los que nos quedamos, ahora, no somos valientes.

Experiencia personal: observar, vivir, experimentar.

Si preguntásemos a todas las almas que ya no están con nosotros, a todos esos seres humanos que nos han dejado por la edad, por una enfermedad, que sufrieron un accidente... en resumen, si preguntásemos a todos esos muertos de nuestra vida, los que hemos conocido directamente: familiares, amigos y compañeros, estoy segura de que nos dirían todos lo mismo: disfruta del presente pero ante todo no te ahogues en la preocupación que se ha vuelto algo cotidiano.

Y de eso va este texto, de no ahogarse con las preocupaciones sobretodo cuando nos enfrentamos a un reto, de amarse y de no dar más importancia a unos y otros resultados.

Me considero una persona altamente emocional, rozando niveles que otros seres humanos ni se plantean, pero que otros sí y me alegro por ellos y por experimentar la vida como lo hago yo, esto me lleva a un análisis perpetuo y continuado de cada acontecimiento, suceso, aprendizaje... porque no hay mayor placer para mí que experimentar la vida, a pesar de mis bajones humanos, mis momentos de histeria por los nervios o el estrés, cuando cojo distancia veo la verdad de las cosas y eso me calma completamente y me hace darme cuenta de la gran oportunidad que tengo delante. 

Hoy quería compartir algo con vosotros, es mucho más que un texto filosófico o literario que es a lo que tiendo en este blog, quería compartir una experiencia personal e iniciar así, quien sabe, una nueva sección en este blog y espero que en un futuro no muy lejano a través de otras redes sociales y páginas por internet. Si tienes la habilidad de escuchar a tu entorno aprendes mucho cuando la gente te habla desde el corazón sobre sus propias experiencias y maneras de crecer, a si que espero que sintáis eso cuando terminéis de leer esta entrada. 

Estamos a día 8/07/2016 y me he presentado por primera vez al examen práctico de conducir, cabe añadir que jamás había tocado un coche hasta que empecé con las prácticas y que justo en medio de ese aprendizaje pude ser capaz de reconocer el pavor que tenía dentro, era un pavor mayor que a la muerte misma, temía tener el control sobre algo que fuese más grande que yo, con más valor o potencia que yo, es importante entender que a nivel energético el carnet de conducir representa el valor y el poder personal, cuando una persona obtiene su propio poder y la conciencia sobre este está ocupando un cargo de responsabilidad muy grande dentro de su camino y aceptando las pruebas que ello conlleva, ignorante de mi dispuse al miedo antes que la confianza y ralenticé mi manera de absorber conocimientos, sin embargo me siento dichosa incluso por ese error.

Como algunos podréis percataros por el tono del texto, no he pasado la prueba hoy y a pesar de ello me llevo una agradable, profunda y alegre sensación, para empezar porque me ha gustado la experiencia, para seguir porque creo que los errores cometidos son fáciles de matizar y solucionar y por último porque eso me impulsa a seguir intentando superarme a mi misma... si el camino es difícil es porque vas en dirección correcta, es lo que suelen decir con esto del crecer.

Me he observado desde fuera, claro que los miedos son el peor compañero de viaje para cualquier experiencia terrenal que implique un juicio desde fuera, cualquier momento en el que tengamos que ser evaluados por otros, los miedos cogerán un papel de suma importancia que nos hará mostrarnos de una manera que no somos y normalmente esa manera es faltos de confianza, con poca autoridad y vulnerables. He visto que dudaba de mi misma, pero a la vez una voz me decía "no está mal" ¿y por qué no está mal? Porque dudar de ti mismo en una circunstancia que te lleva a un "suspenso" te demuestra que el mayor fracaso es la falta de amor propio, no el suspenso en si mismo. 

Además de esto, el miedo paraliza casi todos los sentidos y todo lo que aprendes queda renegado de la memoria como a intervalos.

Viéndolo aún más desde fuera me di cuenta que ese miedo venía no por el fracaso en si mismo, si no, por el desconocimiento y sobretodo por no llegar a determinadas expectativas ajenas... cuando me han dado la mano, con un "lo siento" de coletilla, he respirado profundo porque no había puñal, porque no he muerto, porque los errores son solucionables, porque me he superado y sobretodo porque he sido valiente. Hay personas que en cosas cotidianas debemos ser valientes y otras que deben serlo en otros aspectos que para nosotros son como el pan de cada día, los retos para cada uno son muy variables pues es lo que te enfrenta a mejorar algo que cojea dentro de ti mismo. 

"No ha sido para tanto" me he dicho a mi misma, aunque reconozco que el camino de regreso a casa lo he preferido como un método de autobservación, soy muy auto-analítica sobretodo a nivel emocional y me he propuesto el aceptar bien cada vez que pierdo. La gente, por naturaleza, sabe disfrutar del triunfo, de un primer puesto, de una nota 10, de un APTO en la primera oportunidad... ¿cuántos saben disfrutar de lo contrario? Y por disfrutar de lo contrario no me refiero a buscarlo, me refiero a tomarlo como un regalo para ser aún mejor que todos aquellos que solo lo han vivido una vez. No nos enseñan a disfrutar del fracaso, del último puesto, de una nota suspensa o de un NO APTO, no nos enseñan a gestionar esas emociones para darnos cuenta de que somos privilegiados, de que si lo volvemos a intentar y en las siguientes oportunidades lo logramos nuestro 10 valdrá el triple o la cantidad de veces que nos hemos presentado, nuestro APTO tendrá un mayor sentido para nosotros mismos y nos sentiremos aún más orgullosos que aquellos que no han superado sus propios monstruos internos y nuestro último lugar en ese concurso o competición nos mostrará que hay mucho para seguir y nos dará de bruces contra la humildad de examinar errores y encontrar todo tipo de soluciones. Indiscutiblemente todos estos resultados negativos nos hacen alcanzar un mayor nivel de madurez, de conciencia y sabiduría y sobretodo una mayor calma con nosotros mismos, porque estos resultados negativos son los que convertimos en positivo con esfuerzo, picardía y coraje y eso es algo que ya se queda contigo para siempre... Por eso, deberíamos centrarnos más en verlos como grandes triunfos, porque al fin y al cabo los superaremos(y nos superamos). 

Ante todo date margen, no te fustigues pues no hay mayor dolor que el que tú te haces a ti mismo, date una palmada de alivio y repite a menudo: soy un valiente.

Por eso espero que mi NO APTO os ayude a entender que la carga no es tanta cuando nos enfrentamos a algo que puede ser importante para nosotros y que siempre jugamos con una baza 50/50 de donde sí o sí tenemos que salir ganadores, pues en la vida solo existen dos opciones: ganar o aprender y aprender es el mayor de los tesoros con lo cual lo podemos traducir en: ganar y ganar. 

La naturaleza que no cambia

Condenada a esa explosión de cariño, de amor... como lo están los perros y los lobos.

El desbordamiento afectivo siempre ha sido a un circulo cercano, donde soy celosa con quienes forman parte de él, donde solo unos pocos han formado parte y me han visto ser... ser de verdad, como soy cuando ya no queda nada más, cuando solo se muestra la realidad que nace de la intimidad.

Al nacer dijeron "esta niña ha venido para amar" y no sé si fueron esas primeras palabras que se sumergieron dentro de mi, como una bocanada de aire, pero lo cierto es que al final siempre ha sido así. Acallada o chillando nací para amar, lo primero que amé en la vida, más allá de la familia y de los miembros cercanos a tu día a día, fue un pequeño pez de feria. Lo contemplé anonada en una pequeña jaula de plástico, al cabo de unos cuantos años tuvo un trágico final.

Lo segundo que amé de verdad fue un pequeño pájaro rescatado, le puse el nombre de una diosa, Afrodita, le salvé la vida y en un abrir y cerrar de ojos volvió a su naturaleza y voló salvaje con los suyos.

Y entre tanto tonteaba con el filtreo de un amor humano, uno que nunca ocurrió, en silencio observaba a alguien que inconscientemente me hizo entender las canciones de amor. Y no me importó que no ocurriese, no me importó nada excepto el momento en que sabía que a fin de cuentas siempre formaría parte de su vida, porque más vale un buen amigo que un ex resentido, agradezco la falta de madurez y de años y a la vez el ritmo del tiempo para indicar que no había camino que poder forzar.

Y así, poco a poco, he ido amando. He amado todo tipo de seres, vegetales como aquel cactus de mi niñez, animales como los que me rodean ahora, en especial a ella la que aulla cuando sabe que algo dentro de mí se rompe, y por supuesto, he amado instantes, lugares y persona..., tengo buena memoria para según qué cosas, pero lo que más conservo dentro de mi mente es todo aquello que he amado.

Porque, como dije y me dijeron "esta niña ha venido para amar" y amando me pasaré la vida porque no concibo un solo segundo sin la piel de gallina, sin la observación profunda, sin esa emoción que me desborda desde dentro y me deja muda.

Ahora cuando las mareas bajan y las lluvias escampan amo los instantes del pasado, que aunque me han traído a este dudoso presente también me han convertido en lo que he sido siempre: creyente del amor hasta que muera.

ojala

En unos años ojalá mi risa te haga reír y ojalá te encante verme leer. Ojalá me pidas que te comparta mis poemas desnuda y en voz alta, chillando a la luna, enloquecida... ojalá...

Ojalá te guste pasear y ojalá seas valiente para no huir incluso de las más profundas sombras de mi ser. Ojalá me veas y desde el primer instante sepas que conmigo sí y yo sepa que contigo sí de la misma forma.

Ojalá me entiendas cuando ni yo misma me entiendo y ojalá no me obligues a salir bruscamente de mi cueva cuando el mundo me abruma. Ojalá me regales flores, al menos una; una al mes, una al año o una en esta vida.

Ojalá entiendas mi mundo y ojalá no juzgues mi manera de sentir. Ojalá entre las sábanas no exista el NO, porque ojalá encajemos como piezas de un reloj.

Ojalá me desees de la misma manera que me ames, ni lo uno ni lo otro de más. Ojalá hables de mi solo dedicando lo mejor que puedas decir, ojalá eso, ojalá sobretodo todo lo que pueda pedir.

Ojalá sepas amar, ojalá no te importe el tiempo, ni la distancia, ni las cosas inesperadas... ojalá te gusten mis galletas, mis pies desnudos, mis ojos recién despierta. Ojalá cometas la mayor locura de tu vida y sea simplemente estar tan loco como yo en lo referente a experimentar la vida.

Ojalá aparezcamos en el momento oportuno, ojalá no arrastremos tareas a medias, ni excusas baratas, ni cadenas impuestas por prejuicios mentales... Ojalá me digas que tengo los ojos más bonitos del mundo.

Ojalá tengas las manos de un trabajador, el ímpetu de un guerrero, el corazón de un poeta, la mente de un pensador, la piel de seda... ojalá te reconozca o me reconozcas tú a mi porque yo no voy a buscarte, yo me quedo donde estoy, yo prefiero ser la que espera.

Te echo de menos

Erase una vez alguien, es decir yo, que con el paso del tiempo me di cuenta que hay personas que son como piezas en un puzzle, por lo tanto, cuando desaparecen el puzzle queda incompleto.

La gente entra y sale de tu vida, por propia decisión o por decisiones ajenas que pueden ser suyas o de la vida misma, aún así el sentimiento perdura, porque el hueco siempre queda...

Te echo de menos, faltas en el puzzle.