Señales:

(...Cuando encuentras a tu rabia merodeando por los recuerdos de un desamor de mierda...)

Amor y asco en Carabanchel - Carroña
(La inspiración de este texto)

A ver si se me hace callo o costra, y deja de escocer ya. Y poder beberme unas cervezas sin pensar ni buscarte a tientas esas noches donde no coincideremos ni en calles ni en locales, porque somos de mundos distintos.

Y ojalá volver a acostarme con alguien, pero alguien que no sea un capullo, como el último que después de hacerlo tuvo que comentar mierdas sobre mi cuerpo que me dejaron jodida un tiempo, mientras disimulaba con una de mis máscaras de chica dura y mujer madura. Alguien que lo haga bien y no a medias, mientras no se queja de que no soy físicamente perfectamente... Y así, a ritmo de cama y muelles de colchón, que te arranquen de dentro. Como el que arranca una mala hierba, con raíz incluída, para que no nazca nada nuevo.

Y a ver, ya pidiendo, si me puedo fumar un porro sin pensar en cómo sería hacerlo teniéndote delante. Y si de entre todo lo que pasa, entre mis manos y mi cuerpo, al final te caerás a cachos en algún rincón lejano de mi pensamiento y de mi vida. Y ojalá el frío no pegue tan fuerte, para no echar de menos tu abrigo que siempre me ofrecías o las manos calentitas teniendo las tuyas mientras compartíamos bolsillo... Y ahora todos esos recuerdos me generan nauseas. Resaca de un amor temporero, vacío que no llevaba a ningún lado bueno.

Que nadie te pregunte por mi, porque no me apetece que me piten los oídos... Suficiente haces ya, desvelándome cuando te presentas en cada sueño. Lo único que me queda en esos momentos es cagarme en ti, bien agusto... ¡hombre ya!.

Y todo esto no es una simple tragicohistoria de esas que hacen a mis seguidores partirse el culo y reírse conmigo, de mis penas que tienen toques de humor. Ésta es la condena y la confesión, no pienso querer tanto a nadie más, porque estoy harta de quedarme destrozada. Cerraste la puerta por fuera y jamás te preguntaste cómo se quedaba la persona que habitaba dentro.

Espero que te acuerdes de mi, pero con mal sabor, como la puta loca que te dijo adiós de manera desporporcionada al ver que jugaste con su trabajo. Porque con el tema del corazón hacia tiempo que lo daba todo por perdido.

A veces pienso que has sido el cáncer de mi perspectiva sobre el amor... Porque después ya no ha nacido nada bueno, ni dentro de mi ni en ninguna otra relación. Ni siquiera en relaciones de estas pasajeras donde sé que no puedo encariñarme con el doble polvete mañanero, ni con un colacao caliente y mucho menos con una tarde entre series.

Me hice ilusiones la primera vez que te fuiste de mi casa, a las tantas de la tarde. Ojalá te hubiese despedido antes y ojalá no hubiese estirado las ganas de ti, durante tantos meses como hice. Me tienes harta y ahora solo eres recuerdo, pero de ésta salgo, tenlo por seguro.

Mientras tanto me sirves como inspiración para textos y poemas, poemas de desamor que recito los miércoles por la noche en Madrid. Algo bueno tenía que tener el enamorarse de alguien que es veneno.