Buscando el amor me perdí a mi misma, conformándome con migajas que me dejaban con hambre, con ganas, con sed y con terror en las entrañas. Todo me parecía pequeño, no era de mi talla, forzaba al tiempo para convencerme de lo contrario y era tan fácil que en ese vaivén me saliesen heridas, lágrimas, desquicio generalizado. Y no aprendía, volví a repetir la misma historia al cambio de pequeñas cuarentenas, que no llegaban a cuarenta pero que a mi me gustaba mentirme diciéndome que sí.
Y así estaba, más destruyendo que construyendo, más excluida que conectada, más engañada que viviendo.
Esta posesión y necesidad del concepto de un amor me llevó a relaciones atravesadas, dolorosas circunstancias que me dejaban hecha trizas. Yo siempre esperaba y me autoconvencía que ese sí, cuando desde el principio el tufo de SU intención era un claro: no hija no, este NO.
Sin embargo, llegó una última situación en la que ya me cansé y me dije a mi misma: "¿qué ansío tanto que me hace mal-buscar? ¿Qué es lo que tengo tan insano que me hace ser impaciente? ¿Qué es lo que me genera este mal estar conmigo mismo?"... Y tras muchos días de reflexión y de recuperación me vi a mi misma, dándole a los demás lo que solo merezco para mi y entonces me di cuenta "¿Quieres un amor a medida? Ámate a ti misma" y en esas estamos, tan feliz y tan embaucada con mi dulce generosidad amorosa que tanto me llena y me mantiene contenta.
He encontrado en mi lo que jamás nadie ha sabido darme: PAZ. He descubierto en mi lo que pensaba que estaba de puertas para afuera: FIDELIDAD. He experimentado sin dudas la mejor sensación del mundo: CONFIANZA. Y estos tres regalos me están llevando a un estado mejorado de mi autoestima, mi concepto sobre mi misma y mi tranquilidad en relación a mi propia vida.
Y aquí sí que es verdad que no hay mal que por bien no venga, porque lo que me ha llegado es MÁS QUE BIEN... es GENIAL.
Ahora me estoy disfrutando, con paciencia, tranquilidad... como el que saborea un buen helado pero sin final.
Y ya no tengo ganas de relaciones que hacen "de menos", porque incluso he llegado a un punto donde experimento el mejor sexo: ¡conmigo misma! Y es que me tengo realmente satisfecha, me parezco tan interesante con mi capacidad para expandirme, tan buena, un bonito diamante sin pulir experimentando la vida, me encanta mi creatividad, mi pasión por el arte, mi amor incondicional hacia las palabras, ser vegetariana desde hace tantos años, ser fiel a mi misma, canto fatal ¡y me encanto cuando canto!, me parece que escribo genial ¡y me adoro cuando me leo!, cuando me cocino para mi o me concedo una taza del mejor té sin tener que cuidar de nadie más que de mi misma... Me siento tan orgullosa cuando veo que confío en mi, cuando logro superar todos los obstáculos de la vida, cuando me invito a un buen restaurante, cuando como en la cama leyendo mi libro favorito, cuando ando por la calle sonriendo sola, cuando me siento tranquila en el parque a tomar el sol estando conmigo misma.
¡Pero qué bonito es esto de amarse... y qué lejos te lleva! Mucho más lejos que estudiar, mucho más lejos que trabajar, mucho más lejos que todas esas obligaciones que nos imponen. Precioso es esto, os lo recomiendo a todos... si no encuentras a alguien que te ame, ámate a tí, te aseguro que encontrarás las mejores canciones para auto-dedicarte, escribirás los mejores poemas dedicados a tu constancia en superarte y lograr ser la mejor versión de ti misma, tomarás las mejores decisiones y realmente... ¡DISFRUTARÁS!.
De aquí estoy aprendiendo a NO BUSCAR POR NECESIDAD, si no, a dejarme descubrir por la vida, sin más, sin intenciones ni dobles sentidos. dejando que haga su magia lejos de mi necesidad por controlar.
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