Efecto mariposa inesperado.

Carla Morrison - Hasta la piel Indie-pop - Acústico/melódico
(Cantautora mexicana de signo del zoodiaco cáncer)

Ojalá desaparezca todo esto. Que después del viaje que me espera nada sea igual. Que este paso decisivo y valiente valga la pena, la gloria, la alegría y si es necesario... ¡la vida!. Y que todo quede claro, simple, sencillo. Que todo quede pulido, limpio, lleno de amor... Y que ese amor me lleve a todo lo que me merezco: emocional y material. Y que todo ese "emocional" y "material" sea en abundancia para poder compartir, para poder vivir, para poder relajarme, para hacer mil proyectos donde seguir encontrando los significados de mi existencia, las razones de porqué yo aquí, porqué él allí, porque sin nosotros... Porqué con un tacto suave, porqué con un adiós, porqué un nuevo hola y porqué... porqué así. O sin porqués pero con una plenitud de paz y dicha que no me abandone jamás.

¿Qué harías si hoy fuese el último de mis días? ¿Qué harías si hoy fuese el último de tus días? ¿Qué harías?... ¿Viajar, reír, llorar, cantar o bailar? ¿Hablar, besar, acariciar o abrazar? ¿A solas o en compañía? Solo puedes elegir una opción por cada pregunta y sería bueno responderlas cuanto antes. Porque ese "cuanto antes" te mostrará que sigues yendo en contra de tu propia corriente, innata y natural, esa que te guía y te despierta hacia un lugar al que te niegas a llegar. 

Cuando aún se piensa, es que la cosa sigue ahí, dentro de cada uno. Cuando aún se imagina, es que la cosa sigue ahí, dentro de cada uno. Cuando aún se desea, es que la cosa sigue ahí, dentro.

 Imagínate que ya no está... Que todo desapareció, que fue un hola cortísimo acompañado de un "adiós" que marca un "para siempre, sí, para siempre adiós". ¿Sientes ausencia o te da igual? ¿El vacío es profundo o careces de vacío? ¿Te duele algo dentro de ti o simplemente es aire que pasó y dejó un aroma cálido? Puede que aquí se encuentre la verdad, puede que si lo piensas se despierte tu verdad, puede que esta vez no la puedas ahogar más, puede que ya no exista oportunidad, puede que ya todo fue cuesta abajo para destrozarse y no volver jamás. 

Y yo sin embargo tengo aún tanto que decir. Debo robar palabras de otras mentes para no pronunciar lo que realmente me pasa por dentro... Finalmente me he hecho una gran amiga del silencio. Hoy mi amiga me lo dijo "andas muy callada...". Puede que algún día explote en chillido, puede que no explote nunca... Y se quede todo en residuos. 

Quizás en ese silencio se encuentra que es todo mentira, que una parte de mi ha perdido cierta fe sobre mi. Quizás en ese silencio se encuentra que ya no consigo ilusionarme, que me duele una brecha que no termino de encontrar. Quizás puse el último ladrillo a mi muro y ya no se puede volver a derrumbar. Quizás aprendí mal de las experiencias y por eso me siento, sin decirlo, completamente sola y aterrada. 

Me cuesta tanto abrirme a conocer, salir de mi caparazón de hierro. Y es que, jamás había estando tan cómoda incluso ahuyentando a aquellos que intentan acercarse con buena voluntad... Esto me hace responsable de mi propio sentimiento de vacío, de error continuo, de pánico, de patológica prudencia. Lo siento, de verdad, con todo mi corazón lo siento por mi y por todos lo que tengan que ver conmigo. 

Creo que esto es lo que llaman estar perdido. Me he perdido a mi misma y ya no sé quién soy, me cuesta reconocerme en este presente, a si que me consuelo y escribo hablando de una "yo" que percibo ausente en este preciso instante. Ausente quizás para siempre, ausente como las personas del pasado que no volverán, ausente como cada segundo que ya he vivido, ausente como todos aquellos que se han ido al otro lado de esta cima mística y singular. 

Efecto mariposa inesperado... Me quité la ropa.